По прошествии месяцев мы голодали и теряли силу.
При 4-часовой перекличке в морозной темноте мы чувствуем запах богатого аромата мяса, который мы только что поджарили. Мы даем друг другу уроки кулинарии; мы слюны над нашими воображаемыми блюдами; мы боремся за то, сколько паприки вы положили в венгерский куриный паприкаш, или как сделать лучший семислойный шоколадный торт.
Однажды офицер разделяет нас всех на две линии. Невозможно сказать, которая ведет к смерти.
Мы с Магдой находимся в разных направлениях. Ничего не важно, кроме того, что я расстаюсь с моей сестрой; даже если она на линии смерти, я хочу умереть вместе с ней.
Теперь они преегоняют 100 человек на платформу. Когда мы стоим там, ожидая подъема по узкой рампе в вагон для крупного рогатого скота, русские приближаются к Польше с одной стороны, американцы — с другой. Нацисты решили поэтапно эвакуировать Освенцим.
Каким-то образом мы с Магдой выжили. Мы выходим из поезда и маршируем, может быть, целыми неделями. Каждый день нас становится все меньше. Придорожные канавы краснеют от крови от выстрелов в спину или сундук — те, кто пытался бежать, те, кто не мог идти в ногу.
Мы пробыли без еды в течение нескольких дней, и теперь мы находимся в Маутхаузене, концентрационном лагере в карьере, где заключенные должны разбивать и переносить гранит, предназначенный для нового Берлина Гитлера.
Марш скелетов из Маутхаузена в Гунскирхен. Это относительно короткое расстояние, около 50 км (31 миля) или около того, но мы настолько слабы, что выживут только 100 из 2000 человек.
Магда и я цеплялись друг за друга, решив остаться в вертикальном положении. Каждый час сотни девушек попадают в канавы по обе стороны дороги. Слишком слабые или слишком больные, чтобы продолжать двигаться, их убивают на месте.
Каждая часть меня испытывает боль. Я не понимаю, что я споткнулась, пока не почувствовала, как руки поднимают меня. Магда и другие девушки скрестили руки, чтобы сформировать человеческий стул.
Ты поделилась своим хлебом, — говорит одна из них. Меня узнала девушка, которая поделилась хлебом почти год назад.
Прошло пять или шесть месяцев с тех пор, как мы покинули Освенцим. Я больше не могу ходить. Хотя я еще этого не знаю, у меня перелом позвоночника, и я страдаю от плеврита, брюшного тифа и пневмонии.
Здесь, в аду, я наблюдаю, как человек ест человеческую плоть. Я не могу этого сделать; Я ем траву и стараюсь оставаться в сознании.
Однажды, я вижу, что Магда ползет ко мне с красно-крестной банкой сардин, которая блестит на солнце. Но открыть ее не получается.
Однажды, SS зарыли в землю вокруг нас динамит. Закрыв глаза, я жду взрыв, который поглотит нас в его пламени.
Ничего не произошло. Я открываю глаза и вижу, как джипы медленно катятся через сосновый лес, который скрывает лагерь от дороги. Голоса кричат: «Американцы здесь!»
Наблюдая из кучи тел, я вижу людей в военной форме. Я вижу, что американские сигареты раздаются заключенным, которые так голодны, что их едят.
«Есть ли здесь живые существа?» — говорят американцы на немецком языке. «Поднимите руку, если вы живы».
Я пытаюсь двигаться, но не могу. Солдат кричит что-то по-английски. Они уходят.
И затем на земле взрывается пятно света. Солнце отражается на банке сардин Магды. Случайно или специально, она привлекла внимание солдатов.
Я чувствую, как человек касается моей руки. Он нажимает на нее. «Еда», говорит солдат. Он помогает поднять мою руку ко рту. Я чувствую вкус шоколада.
Он оттаскивает мертвых от меня, и теперь Магда возле меня на траве. Она держит свою банку сардин.
Мы пережили окончательный отбор. Мы живы. Мы вместе. Мы свободны.
После выздоровления мы с Магдой воссоединились с Кларой. Мой друг Эрик умер в Освенциме за день до освобождения.
В 19 лет я вышла замуж за Бела, словака, мать которого была в убита в газовой камере в лагере. Он не был любовью всей моей жизни, но он заставил меня смеяться и чувствовать себя защищенным. Позже у нас будет трое детей, развод и снова выйду замуж.
В 1949 году мой муж, Магда и я эмигрировали в США, где она работала преподавателем фортепиано, и я занималась докторской в области клинической психологии, став экспертом по посттравматическому стрессовому расстройству. Я помогала другим, но это было за несколько лет до того, как я почувствовала себя свободно в своем разуме.
Могла ли я спасти свою мать? Может быть. Я могу продолжать обвинять себя всегда за неправильный выбор — или я могу согласиться с тем, что более важный выбор — это не тот, который я сделала, когда мне было 16 лет, когда нас окружали собаки, пушки и неуверенность.
Это я делаю сейчас, чтобы принять себя такой, какой я есть: человек, несовершенный. Выбор прекратить спрашивать, почему я заслужила выживание. Выбор прекращения работы из прошлого.
