Познакомился, значит мой друг с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал.
Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно тот час предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он вообще ничего не боится.
Встречались они тайком так около месяца, и однажды звонит девушка другу моему и говорит: «Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили». Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылочку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.
Выпили они, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут вдруг… Упс — стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: «Жена! Открывай, блин, это я здесь стою!».
Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по хате в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет.
Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж — ОМОНовец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: — Всё, давай пойду спать, только сначала пос…ать надо…
Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный ОМОНовец — это вам ведь не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл все-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский — высота потолков там приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха.
Жена тем временем всячески пыталась уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился туда по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она рухнула от переизбытка адреналина).
Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно — дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает — какой же будет пи@дец, если его тут сейчас заметят.
И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел… Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом мой друг от страха полетел вниз, а ОМОНовец от этого же упал в обморок.
Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через пару минут, но на потолке и в самом туалете уже никого не было…
Хэппи энд: Муж-омоновец бросил сразу пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.
