Хотелось бы с вами подискутировать на тему морали и измен. Имею на это право, после 25 лет брака и одного мужчину как сексуального партнера, особым опытом в это сфере похвастаться не могу. Но сейчас я потихоньку открываю для себя мир интима, и хочу поделиться с вами некоторыми мыслями на этот счет.
Давайте изначально определимся, что для меня лично значит брак.
Для меня брак-это партнерство. Равнозначное партнерство. Очень выгодное партнерство. И я сейчас не о деньгах. Я о том, что мы даем друг другу, что вкладываем в отношения, как их выстраиваем.
На втором месте стоит любовь. Именно на втором. Любовь та, которая воспета вдоль и поперек. За которую умирают и идут на определенные лишения и подвиги. Хотите знать почему?
Потому что любовь, которая длится годами (я знаю о чем говорю, я любила своего бывшего мужа без оглядки 17 лет), она очень далека от сексуального влечения. Сексуальное влечение-это только грань любви. А ядро — это партнерство, чувство плеча с обеих сторон. Два человека очень близкие по интересам, восприятию мира, по ощущениям, по пристрастиям — начинают жить вместе. Разница во взглядах и вкусах со временем стирается окончательно. Именно поэтому супруги становятся очень похожи друг на друга. Именно поэтому один только вдохнет, а другой знает о чем он спросит. Именно так двое становятся одним. Умная природа устроила так, что мы сначала реагируем на эндорфины и прочие фокусы.
Человек — глубоко ленивое существо и если бы ни эти штучки, то мы бы выродились как вид. И секс придуман таким приятным только для того, чтобы мы хотели размножаться. Много вы видели людей, которые хотели бы беременеть а потом всю жизнь работать на себе подобных? А так природа (читай Бог), продумала такую себе конфетку, в процессе поедания которой, даже сейчас, когда хитрый ленивый человек изобрел контрацепцию, нет-нет, да проскочит шустрый сперматазоид к цели. Но самая красивая внешность становится привычной и даже в Камасутре 64 позиции, 60 из которых можно погонять и насытиться. (Извините, но минимум для 4 нужна специальная физическая подготовка и полное отсутствие каких либо комплексов ? ). Но потом, только схожесть целей и желаний, комфорт и легкость в общении, интерес делать что либо вместе — заставляет нас продолжать встречаться или жить вдвоем.
Читая и анализируя историю и жизнь, мы можем увидеть, что браки замешанные на партнерстве (к примеру родители поженили, переспали впервые после свадьбы), гораздо прочнее, чем те, которые основаны на страсти и сильном сексуальном притяжении. Знаете почему? Потому что хороший секс — это продолжение хороших отношений. И космическим его делает ощущение, что вот это тело — именно мое и для меня. Этот человек-необыкновенен и эксклюзивен, а я владею им! Это МОЯ улыбка, МОИ плечи и ложбинка между ключиц. И со временем, когда физическая красота будет по миллиметру сдавать свои позиции, этого никто не заметит. Потому что привязанность осталась, и длинный путь, пройденный вместе, который не могут зачеркнуть даже самые прекрасные руки и шеи.
В любом возрасте можно влюбиться. Притом вот так, как подросток. И в любом возрасте нужно выбирать — дать своему прошлому партнеру шанс быть счастливым и единственным с кем-то еще, или врать, прятаться и держать его при себе, пронумеровав и строго сохранять иерархию. Когда люди женятся, это такой себе договор: отныне мы двое — одно целое. У нас есть цель. И мы будем двигаться к ней плечо к плечу, несмотря ни на что . Будем помогать друг другу и будем поддерживать друг друга. Я считаю, что отсутствие такой обоюдной цели -очень портит отношения. Становится скучно, не интересно, и люди начинают искать интерес на стороне.
Цели могут меняться с течением времени. Сначала это может быть элементарное: дом, машина, отдых два раза в год. Потом идут кому что: должности, ученые степени, кресла в кабинетах. А потом это перерастает в зрелых отношениях в филантропию, отказ от лишнего, желание даже на небольшом уровне что-то менять в мире. И на пути к этому женщина легко шагает по первой материальной неустроенности. А мужчина — по ее остановкам на беременность и роды. Они тихо празднуют свои победы с хорошим вином при свечах и прекрасным сексом, который питается глубоким уважением и восхищением партнером как человеком, как личностью. И скажите мне пожалуйста, когда отношения в браке такие — как можно думать о том кто с кем переспал? Проверять переписку, названивать вечером через каждые двадцать минут, проверять, куда потрачены деньги?
Я считаю, что вся беда наших браков в том, что они глубоко эмоциональны и бесцельны. Что партнеры теряют смысл совместной жизни, не понимают, зачем они вместе. Брак рано или поздно начинает восприниматься как тюрьма. Особенно грустно, когда тюрьмой становятся совместные дети.
Мы не оставляем друг другу личного пространства в браке. Личного времени. Мы пытаемся полностью поработить партнера. Сделать его зависимым. Часто из страха потерять его. Но никто не удержит человека, если он потерял к вам интерес. Ни сексом, ни силиконовой грудью и губами, ни машинами с бриллиантами, ничем. Только самодостаточная личность интересна. Только самодостаточную личность страшно потерять.
В браке каждый имеет право на слабость и панику. Даже самый сильный человек иногда хочет поныть и поскулить на тему «как все плохо». Будь вы Черчиллем или Билом Гейтцем, ваша половина знает, что иногда вы неуверенный в себе, запуганный и уставший мальчик. Или некрасивая, глупая девочка с комплексами. Но в этот момент, только ваш партнер может рассказать вам о том, как он вас видит, и этим -достать из ямы уныния.
В браке, если один стратит, то второй — обязательно подстрахует. Если кто-то напился — доставит домой и укроет пледом. Если загулял- оставит в покое и даст время разобраться в себе. Мы не ангелы, мы не идеальны. И у всех есть промахи и косяки. Вопрос только в том, что бы не заиграться. Потому что если один партнер заигрался и начинает пикировать вниз, я против того, чтобы второй партнер летел вместе с ним. Я не видела еще примеров, чтобы женщина остановила алкоголика или наркомана. Она превращает себя в жертву и часть своей жизни впустую тратит на личную проблему своего партнера. Каждый человек должен сам разбираться со своими слабостями. Хочет пить- пьет, пока сам, сознательно не бросит. Хочет жить с другой женщиной- пусть живет, если там он счастлив,только честно, с открытым сердцем а не как вор, из-подтишка. И тем более, если кто-то имеет психологические проблемы-он не должен вываливать это на своего партнера. Это решается у психолога на приеме или вместе , в разговорах по душам. А садисты, абьюзеры, мазохисты и все остальные «исты» жениться вообще не должны. Они плодят себе подобных, ибо дети проходят через десять кругов ада и становятся такими же как родители.
Я уверена — никто никому ничего не должен! Женщина НЕ ДОЛЖНА мыть и готовить. И детей рожать не должна! Она МОЖЕТ это делать, если осознанно этого хочет. Главное- быть в сознании. Главное- понимать, чего ты хочешь , не слушать советов и сплетен. Ибо это только ваша жизнь и она одна. И не плыть по течению. Мужчина не ДОЛЖЕН зарабатывать. Он МОЖЕТ это делать, потому что ему осознанно важно жить в хороших условиях самому и и дать материальные возможности своей семье. НО постоянно понимать зачем и для чего. Иначе будут деньги как песок сквозь пальцы — вроде БЫЛИ, и не стало.
Не смотря на очень горький опыт, я рано или поздно вновь создам семью. И брак мой будет официальный, хотя и без белого платья и 120 приглашенных. Но будет с человеком, говорящим со мной на одном языке, который любит музыку, танцевать вальс и бочату, смотреть кино. Для которого счастье — это посидеть молча в обнимку и посмотреть на закат, который будет кутать меня пледом и расправлять плечи от того, что моя голова у него на плече. И он никогда не останется без ответной любви и заботы. Я очень постараюсь не наступить на те же грабли. Но по прежнему не буду контролировать, проверять и следить. Ибо верю -никто никому не принадлежит. И знаю точно — что счастье не зависит от крупного счета в банке.
Брак — это не растворение друг в друге! Это обоюдный рост, это когда твоя мечта осуществляется параллельно мечте партнера. И это приносит двойное удовольствие.
Брак — это не жертва! Это осознанное понимание, что именно с этим человеком тепло, комфортно и приятно. И дети похожи на нас. И вечером именно компания ЭТОГО человека -лучшее место на земле!
Брак — это не тюрьма. Ты свободен каждую минуту, и от того всегда рядом с любимым.
А еще, брак — это правда. Быть таким,какой ты есть, без прикрас и макияжа, лохматый и не в духе.Слабый и ноющий. И все равно любимый, все равно-драгоценный.
Брак-это доверие. Если не доверяешь- это не партнерство, это вечный ребус и загадки.
Так вот. Не существует никаких измен. Существуют только изменившиеся люди, пути которых разошлись. И это нужно принимать достойно, как часть жизни.
Не существует никаких измен, потому что изначально люди свободны и ничего их не держит, кроме внутреннего ощущения выбора.
Не существует никаких измен. Есть только наше отношение к происходящему. И наше решение — простить, принять или идти своей дорогой. И оба варианта верные, потому что на самом деле никто не знает как правильно, только Бог, а он часто не берет трубку.
Я повзрослела. С чем себя и поздравляю..
Берегите себя.
Вита.
