Мы с женой смотрели «Кто хочет стать миллионером», когда уже были в постели.
Я повернулся к ней и сказал: «Ты хочешь заняться с*ксом?»
«Нет», — ответила она.
Затем я сказал: «Это ваш последний ответ?»
На этот раз она даже не посмотрела на меня, и просто сказала: «Да …»
Поэтому я сказал: «Тогда я хотел бы сделать звонок другу».
***
Я отвел жену во французский ресторан. Официант почему-то принял мой заказ первым.
«Мне, пожалуйста, стейк с каким-нибудь гарниром».
В шутку он сказал: «Разве вас не беспокоит бешенство коров?»
«Нет, она будет делать заказ отдельно».
***
Мы с женой сидели за столиком на ее встрече выпускников, и она продолжала пялиться на пьяного мужчину, который немного перебрал, когда сидел один за соседним столом. Я спросил ее: «Ты его знаешь?»
«Да», она вздохнула: «Он мой бывший парень. Я понимаю, что он начал пить сразу после того, как мы расстались много лет назад, и я слышала, что с тех пор он не был трезвым».
«О, мой Бог!», — воскликнул я, — «Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?»
***
Когда наша газонокосилка сломалась и не ездила, моя жена все время намекала мне, что я должен ее отремонтировать. Но мне всегда было чем заняться — ремонт в сарае, лодка, пивоварение, просмотр телешоу.
Всегда было что-то более важное для меня. В конце концов, она придумала «умный способ» заставить меня отремонтировать газонокосилку. Однажды, когда я приехал домой, я обнаружил, что она сидит в высокой траве, и занятно срезает траву с помощью крошечных швейных ножниц.
Некоторое время я молча смотрел, а затем вошел в дом. Я ушел всего на минуту, и когда я вышел, я протянул ей зубную щетку и сказал: «Когда закончишь срезать траву, можешь еще почистить подъездную дорожку».
Врачи говорят, что я снова пойду, но всегда буду хромать.
***
Моя жена села рядом со мной, когда я переключал каналы. Она спросила: «Что по телевизору?»
Я сказал: «Пыль».
Моя жена не оценила шутку.
***
Моя жена намекала мне о том, что она хотела в подарок на нашу предстоящую годовщину. Она сказала: «Я хочу что-то блестящее, что может разгоняться от 0 до 150 примерно за 3 секунды».
Я купил ей напольные весы.
Я очнулся в больнице.
***
Через год семейной жизни я решил купить матери моей жены участок на кладбище в качестве рождественского подарка… В следующем году я не купил ей подарок. Когда она спросила меня, почему, я ответил: «Ну, вы все еще не использовали подарок, который я купил вам в прошлом году!»
***
Моя жена стояла обнаженной, глядя на себя в зеркало в спальне. Она была недовольна тем, что она видела, и сказала мне: «Я чувствую себя ужасно, я выгляжу старой, жирной и уродливой. Мне действительно нужно, чтобы ты сделал мне комплимент».
Я ответил: «Твое зрение просто идеально».
Я все еще оправляюсь от этого.
Понравилось? Поделитесь с друзьями!
