Трудности перевода
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю… Вроде прошло, но факс выдает «Сбой в телефонной линии». Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию…
Звоню:
Она — бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я — … ыыыыы…. ехcusе mе, cаn i tаlk to mr. ххххххх ?
Она — быргыртырпыр…. (кое как понял, что занят он)
Я — Типа трай ту сенд зе факс… ну, типа эррор там… проверьте…
Она — Не андестенд, типа… Шпрехен зи ?
Я — Нихьт… Капут… аусвайс… вот, типа… Ду ю спик ?
Она — Нихьт… ………
минут 5-7 разговор глухого с немым… она по немецки, я по английски… безрезультатно… тупик…
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: «Йоптвайумать…!!! »
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны:
«Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!»
* * *
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
— Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил… Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
— Ты еще жив, сволочь?! ? …
* * *
Жена не умеет готовить. Совсем. Но я хвалю каждое ее блюдо и с удовольствием на лице съедаю очередную порцию. Помучившись месяц, и чтобы из-за этого не ссориться, подарил ей сертификат на курсы кулинарии, сказав, что она там всем покажет, как правильно и вкусно готовить. Прошел месяц. Теперь я питаюсь, как царь»
Взаимопонимание в отношениях, мудрость и вера — это очень важно.
* * *
Жена — учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: «Сколько будет 2 разделить на 4». Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых — сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.
* * *
Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен — ты последовательно съел все цифры из числа «пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой. . .
* * *
Рабочий день был утомительным и тяжелым. После его окончания по дороге домой зашел в сетевой магазин, время позднее народу уже не так много. Корзинку не брал, ибо сумка вместительная.
Стою у прилавка с овощами, выбираю огурцы. Взял самый мощный.
Иду вместе с ним к мясной стойке. По пути к ней что-то в голову ударило подурачиться: как в детстве стал воображать, что у меня в руках не огурец, а дробовик. Иду, значит, такой, стреляю (перезаряжать не забываю и озвучивать выстрелы). Тут из-за полки неожиданно выходит мальчик лет 10-ти и у него в руках колбаса и он целится в меня.
Я рефлекторно изобразил выстрел, он сделал вид, что его ранило (смачно упал на спину) и как закричит: «Мааааам, меня ранили». К парню подбегают испуганные родители (ну какой родитель не испугается от такой новости?) и мама говорит: «Леша, что произошло?». Мальчишка наигранно-страдальческим голосом: «В меня попали» и указывает пальцем на меня.
Я стою ошарашенный и говорю: «Извините, я выстрелил в вашего ребенка из огурца, он упал».
Мама смотрит на меня как на дебила и говорит: «Вы, молодой человек вроде уже взрослый, а ведете себя как ребенок». Папа подходит к сыну добавляет: «Сначала надо бросать гранату, чтобы предотвратить неожиданное появление противника. В следующий раз будь внимательней. Вставай, оболтус».
* * *
Зима. Я, в один прекрасный вечер, решил пожарить картошку в общежитии. Не хватало лука.
Пошел к соседу за луковицей взаймы. Тот в это время прятал пакет мяса за форточку, пытаясь повесить на крючок.
От моего стука он его выронил.
— Бежим, — с бешеным криком сосед пронесся мимо меня. Я побежал следом, хотя вначале не понял почему. Мы обежали общежитие и столкнулись со стаей собак. Они окружили пакет с мясом, торчащий из сугроба, и принюхивались, злобно порыкивая.
Мой сосед зарычал как дикий зверь. В этом крике чувствовалась первобытная мощь. Тарзан бы удавился от бессилия, услышав его.
После крика «Это МОЁ мясо!» бешеный студент кинулся в стаю собак, с кем-то даже сцепился и отобрал своё мясо. Дикие собаки разбежались, скуля как шавки.
Победитель торжественно занес в общагу пакет с мясом, как ценный трофей.
Лук мне так и не дали. Моя картошка сгорела, никто ее не помешал, но я понял, почему человек — вершина пищевой пирамиды.
* * *
В прошлом году испытывал большие проблемы с коленом — порвал связку, поэтому вынужден был ходить с тростью.
Зашел я как-то в маршрутное такси, сел, а напротив меня расположилась во всей красе бабуля. Смотрит то на трость, то на ноги.
— Нога болит?
— Ага.
— Какая?
— Правая, колено.
И тут давай за него держаться, да приговаривать что-то. Я, как и большинство пассажиров пазика, смотрю на сей процесс с недоумением, а она все держится за него, как Индиана Джонс за найденную реликвию в пирамиде индейцев. Ну а мне-то что, по-большому счету все равно. Через две минуты убирает руку и говорит:
«Все пройдет, я все вылечила. Обязательно пройдет».
И, знаете, прошло.
Операцию сделали, и прошло.
* * *
Сын рассказал, что играет с друзьями в Венецию. Что именно имеется в виду, рассказать отказался. Сегодня шел в магазин, увидел их Венецию. Огромная лужа под выездом с двора и по этой луже на толстых плитах пенопласта, отталкиваясь палками ото дна, плывут гордые дети-гондольеры… неописуемое зрелище.
* * *
Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит «ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи — читай». Сижу я, надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина — лучшая в мире!
